这篇文章主要是和小声比比的梓泉聊亲密关系。

我可太羡慕他和斯斯的关系了，深度交流，深度互补的灵魂伴侣，还能在商业上互为教练。

实话实说，财富的底层逻辑是关系，财富的底层逻辑是你对于关系和供需的理解，供需是一种关系，是社交是一种关系，联盟是一种关系，包括亲密关系也是一种关系。

所以这次和他们的访谈专门留出时间聊一下亲密关系。

一、亲密关系对当代女性，简直就是毒药。

梓泉：亲密关系其实就是一种非常复杂的关系链，涉及到很多的心理、情感和社会结构问题。我是学社会学的，专门理解这个社会亲密关系，婚姻到底发生了什么样的问题。

今天早上，我和斯斯听了一个朋友的播客，讲到当代女性在择偶市场上感受到的尴尬和困惑。举个例子，斯斯跟我在一起之后，我们也经历了很长一段时间的纠结。

我们在公关和媒体上要怎么表达这段关系。斯斯过去的形象一直是那种独立女性，大女主的形象。她有一个男的在一起后，感觉好像降低了她独立女性的分数。

其实现在的当代女性，亲密关系对她们来说，简直就是毒药。

她们恐婚、恐育，甚至是恐亲密关系。这种情绪普遍存在，大家都在谈论独立女性很强大，但其实她们也是在逃避亲密关系所带来的困扰。

刘思毅：害怕得不得了。

其实当代女性真的没有什么实际的选择困境，然而，她们在面临亲密关系时，依然表现得如此矛盾和焦虑。

梓泉：刚才我看到陌上花开的创始人的视频，陌上花开是清华北大的高质量男女社交相亲平台。她当时聊到那个平台的性别比例，女性多男性少，大概是 6:4 的比例。但有个现象就是，尽管女性多，脱单率却远远低于男性。

刘思毅：现在中国的女性，特别是那些所谓的“高质量”女性，都有一个共识，就是“吃得太差了”。说白了，她们不愿意降低自己的标准，宁可单着，也不愿意将就。

梓泉：女性找不到对象的根本原因是大部分的中国女性太“慕强”了，她们只想找最牛逼的那个。而且一旦见过了最牛逼的，就很难去接受次等的。

刘思毅：很多女性都在找 “A男” 或者 “S男”，但一旦接触过这种“顶级男”，她们就觉得其他男的都不行。就像古人说的，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”——就是见过最好的，就很难再看下去。

梓泉：这种心理的变化，甚至不光是女生，很多男生也有类似的想法。

一旦进入了顶尖的圈子，就会觉得普通的生活不再适合自己。但现实又不是那么简单，你必须接受自己，不是每个人都能找到完美的另一半。

刘思毅：更关键的是，大家都忘了一个最基础的事实——亲密关系的核心其实是妥协，是接受，不是完美的另一半，而是你自己是否能接受对方的不完美。

梓泉：所以，她说在她们平台的统计结果显示，女性的脱单率其实非常低。而且女性对于进入亲密关系的主动性也很低，或者说通过率很低。举个例子，有一个男嘉宾，他在平台上可能会向 50 到 100 个女嘉宾发出好友邀请。

刘思毅：这有点像那个“独孤求败”的逻辑吧？我先加 100 个，走量，找一个觉得OK的。

梓泉：但女性就觉得自己是一个需要“待价而估”的存在。她们觉得自己必须达到一定的标准，才可以选择对方。她们看待自己在择偶市场中的地位很高，所以就把筛选标准定得非常严格。

刘思毅：很多女性在主流叙事之外会选择独立、不受拘束地谈论这些问题，甚至不怕被“撕逼”。但关键是，女性如果要进入婚姻殿堂，生育这个议程就会直接影响她的选择。生育和婚恋对她来说，作为妻子和母亲的身份背后，意味着巨大的社会成本。

尤其在中国社会，女性作为性别主体，要自己承担这些社会成本。她们不愿意让这个支付成本变得过高，因此，走入婚姻时自然就带着谨慎、带着恐惧。甚至是第一次接触亲密关系时，她们心里就会有这种恐惧感。她们不希望“玷污”自己的第一次。

所以她们的择偶标准就会从一开始就卡得非常死。她们不仅要求外貌、能力，还会卡社会阶层，因为她们认为自己进入婚姻殿堂就要付出巨大的成本。所以，很多女性会觉得：“我为什么一定要降低自己的要求？！”

梓泉：我完全理解女性的想法，但我觉得这也有问题。她们把自己卡得太死了，结果就没有任何选择的空间了。

刘思毅：大部分中国女性的求偶困难，根本原因就在于她们卡得太死了。你是个C女，非要去卡一个S男，你活该找不到对象！真的，你活该找不到。

梓泉：很多女性其实自我认知不清晰。她们对自己的定位不够清楚，认为自己应该配得上最好的，却忽视了自己其实在市场中并没有那么强的竞争力。

刘思毅：完全同意。现代中国女性择偶困难的核心问题就是，她们的自我认知有偏差。你是C女，却非要卡一个S男，根本就不现实！

梓泉：但我也觉得，男性中也有类似的现象。男人往往过度自信，觉得自己身高、收入就能决定一切。

刘思毅：雄性生物就是有这种自视过高的通病，尤其是男人。很多时候，男人并不会考虑自己是否配得上对方，他们更多的是站在自己的立场去看待问题。

二、男人的婚姻需求的商品化。

刘思毅：男性过去寻求婚姻时，有很多种需求。第一种需求是性需求。

梓泉：对，过去可能一个男人一辈子认识三个同龄女性，一个是她妹妹，一个是媒婆，再一个是村头的王寡妇，一辈子就这三个女人。根本没有选择的余地，只能这样过，生活就凑合着过。

刘思毅：那时候只能说“还可以离咋的”。不过现在，且不说线下的真实情况，我们先说说线上能接触到的“色情”和“伪色情”这种东西。男人其实也觉得自己理应能有更好的选择。

梓泉：比如说你天天看抖音上那些扭来扭去的，或者现在一些免费的内容，反正男人的需求在这方面已经被商品化了。你看看，现在各种各样的器具，你可以随时解决这些问题。

男人不一定非要通过传统的方式去满足性需求了。

第二个方面是兴趣。过去你和你的老婆可能有共同的兴趣，但是现在举个例子，我和我对象认识之后，早就过了兴趣这一关，

过去可能我和我的对象有些共同的爱好。现在我去认识一个新对象，过去10年他会和我有很多共同的记忆，但现在不一样了。

他现在可以在线上找到一个从小一起看动画片的朋友，或者一个一起打了6年的游戏的人。如果他要交流兴趣，根本可以去找这些人聊，而不一定是跟你交流。

刘思毅：这就影响到你们在一起交流的深度和质量了。过去的情况是，他没得选，没有这么多兴趣社区，没办法接触那么多不同的人。但现在不一样了，他可以随时和全世界的人联系。

梓泉：今天的社交网络和数字化社群，把你们接触的范围拓宽了，婚姻中的爱，也就失去了过去那种必须通过共同兴趣来维系的模式。现在，婚姻的门槛大大提高了，男人不再满足于只是找一个伴侣，而是要考虑更多的因素。

婚姻中的这种“为爱”的门槛提高了，可以涉及的“鱼塘”数量也增加了。

自己作为社群的一部分，数字化的社交方式让男人能更容易找到“对的人”。

所以，婚姻对男人来说，也出现了一个选择困境——为什么我要找个老婆？除了成家立业之外，还有什么深层次的理由呢？

三、成家立业这个逻辑也在逐渐的消解。

刘思毅：中国新时代的男人和女人结婚并不是必备选项。当然这样说可能不太正确，我们还是应该鼓励结婚，因为要保证生育率。但确实，婚姻正在瓦解。

梓泉：今天这种社交媒体的超发达和商品资本的介入，把男性在婚姻中的需求几乎全拆解了。从兴趣到性，再到陪伴，甚至是缓解孤独的需求，几乎都可以通过产品来解决。

我就不说了，现在连AI语音助手都能陪你聊。晚上刷短视频或者玩游戏，根本没时间管你对象是不是在旁边。现在就算有老婆或者老公，晚上大家都各自刷手机。

现在夫妻俩都不会像以前一样共同经营事业，传统的男耕女织已经不复存在了。你放到现代公司制度里，夫妻双方即使一起做生意，也得按照现代公司的逻辑走——股权、管理、职业分工，这些都得考虑。为了避免麻烦，很多时候夫妻会各自有一份事业，不交叉。

过去男人在婚姻中的需求可能就只剩下生育，找个人一起过日子，但现在几乎所有的需求都被拆解掉了。

所以现在A男就不会找一个固定的妻子了。如果你是一个00后的A男，选择面太强了，完全不会满足于一个固定的关系。

刘思毅：A男必渣。A男现在太有选择了，简直不可能满足于一个女人。而且A男和B女就很难搭配，因为A男有能力、有资本，可以多偶、多场景选择最优的供给。

梓泉：没错，A女和B单也是一种现象，A女觉得自己和A男平权，所以她不会满足于任何不够好或者不够匹配的男人。而很多其他层级的男女在这个世界中不够清醒，自己在世俗的海洋中迷失。

刘思毅：婚姻制度确实正在瓦解了。

梓泉：但我觉得我们的讨论不应该停留在婚姻制度的层面，资本通过商品化的方式让你可以购买爱情。问题是，当婚姻中的一切都被拆成可以购买的属性，你得到的东西加起来，真的能称之为婚姻吗？

举个例子吧，假如我是一个特别有钱的人，今天早上可以找人购买第一个需求，中午购买第二个需求，晚上再换第三个需求。那你和这些人怎么去建立真实的关系呢？你们不过是交换商品而已，根本没有深入的情感。